Мир прост

Теперь нет слов рассказать, что чувствую. Боже, как страшно не верить, и как страшно поверить! Если б я могла тебе рассказать, если б я могла…. Ты бы знал тогда, как мне страшно, как трудно идти, когда так темно, что хоть глаз выколи, как трудно, просто невмоготу понимать все и совсем ничего не понимать. «Ты думаешь я влюбилась?» Как назвать впервые в жизни пришедшее желание,- огромное, круглое, светло-сияющее, желание того, чтобы Тебе было хорошо, и ведь это не жертвенность, понимаешь, а самое настоящее желание. Трудно поверить в любовь. Ты, к сожалению или к счастью – незнаю, не можешь так глубоко вдумываться как я. Ты живешь инстинктивно, и мы такие разные, такие разные, но так многим похожие. Разве любовь бывает такой? У других бывает иначе. А Нам выпало так. Нам с тобой. Да я боюсь, потому что решается моя жизнь и мне трудно от того, что она решается так долго и так нетривиально. Да, я боюсь построить иллюзии. Я человек и мне свойственно ошибаться, а мне сейчас нельзя ошибаться. Когда я касаюсь Тебя ресницами, и чувствую твое дыхание- это так сексуально, но не в сексе дело. Совсем не в нем. Понимаешь, я чувствую, - то, что между нами будет, это будет в первый раз. Это ощущение абсолютной совместимости, причастности, огромной природной значимости. Понимаешь я тебя абсолютно во всем понимаю. Ты совершаешь неверные поступки, но это Твои поступки и Бог тебя простит. Понимаешь, я та еще добрая ведьмочка и многое знаю наперед, но никто не знает всего, и поэтому иногда я боюсь. Я хочу всегда помнить слова, которые пишу сейчас. Я хочу рассказать потом людям : «Это было так….». Я пью много вина, оттого что мне непросто сосуществовать со своими страхами, а прогнать их вовсе - не выходит.

Мне так нужно просто поверить в любовь.

"Как в насышенном растворе
Что-то, вот, произойдет,
Суша, растворяясь в море,
Переходит в небосвод"
             А. Вознесенский
           
           Это лето дождей и странных надежд. Нет, даже не надежд, а смутных предчувствий. Никогда раньше не слышал предчувствий, а сейчас все кажется знаками свыше. Цифры на спидометре, летящие самолеты, музыка. Сны! Мне стали сниться сны. Я их запоминаю! Во как! Я говорю и сам себе не верю. Открываю ночью дверь своей квартиры и чувствую, что надо что-то менять. Что? Как? Женщина спит, а я? Думаю о справедливости, ответственности. Разве я могу что-то изменить? История банальна, проста как мир, таких тысячи. Почему со мной? Еще недавно все было таким стабильно-спокойным, что думать не приходилась. Жил – да жил. Все время пытаюсь сохранять ясность мыслей. Держусь на плаву.  А в голове иногда такое цунами. Слава богу, не всегда. Сердце сжимается и бухает внутри, быстрыми- быстрыми,  глухими и гулкими ударами….Когда вижу ее. О чем она думает? Как всегда, о себе? Наверное… Ее не понять, у нее тысяча лиц. Хоть бы раз подняла глаза…. Нет.., опять мимо. Иногда, кажется, что вот-вот заплачет, вертится, вытирает о брюки влажные ладошки. Молчит. Game Оver. Она так решила. Ну что ж, - ее право. Упрямая. Сохраняет status quo. Что мне остается?  Да, - то же,  - смотрю мимо. Я все думал, что это пройдет. Хм. Если б! Я и сейчас думаю, что может, это пройдет и держусь на плаву. А завтра утром все сначала…Быстрыми… быстрыми, глухими и гулкими ударами…. Стучит сердце, не успокаиваивается…

 

Мой друг говорил мне, что я неправильно живу. Я жила неправильно. Много и допьяна пила вино, дома, сидя  на подоконнике. Мой друг говорил : «Все алкоголики, говорят, как ты.»Смотрела в окно. В наушниках музыка. Моя музыка. Бросив курить, все время срываласьи курила. Каждый раз обещала, что больше не буду…… Не буду курить. Очень хотела, чтобы это закончилось, каждый день хотела, а оно почему – то не заканчивалось. Вино, сигареты, моя музыка. Бывало очень трудно одной. Я неправильно жила, я неправильно спасалась. Мой друг говорил мне, что я тону. Я спасалась.
         Есть личности … цельные…. ЦЕ – ЛЕ-У-СТРЕМЛЕН-НЫ-Е. Они знают, как правильно жить. Фитнес и бифидобактерии. Пьяные истерики – удел слабых.  А если фитнес, не хочется, а бифидобактерии не лечат душу? Я просто оставалась собой. Я знала, что ничего плохого со мной не случиться. Мой друг мне не верил.
         Каждый день был похож на предыдущий, впрочем, предыдущий не казался плохим. Тогда, очень хотелось будушего, а оно не наступало, так скоро, как хотелось. Ах, поторопить бы время…. Время было  неумолимо. Училась принимать. Терпеть. Любые действия направленные на «правильность», казались бессмысленными трепыханиями, идущими не от сердца. А хотелось от сердца. Вот так.  Быть синоптиком собственной жизни очень сложно, особенно когда бредешь в чистом поле, совершенно одна, и не видишь этому полю ни конца ни края. Было боязно, а вдруг не увижу кромки? Вдруг больше ничего кроме этого поля…Прогоняла эти мысли. Приборы зашкаливали. Была только вера. Моя вера держала в руках весы и не снимала повязки с глаз. Она знала….
Я очень ждала тебя.

Я перелистываю страницы, на этих страницах моя жизнь. На этих страницах жизнь других людей. В последнее время на этих страницах очень много мечты. И ветер, всегда  разный и всегда встречный. Я на целую голову выросла теперь.Я счастлива от своих побед и открытий. Я сильная. Я люблю.  Я научилась многому.....важному. Мне нравится быть сейчас.  Мне не заглянуть в завтра, только я очень, очень, очень верю, что мечты сбываются. Верю - значит знаю.

Девочка сидит посреди пустой заасфальтированной дороги, прямо на белой полосе босые ножки, обняла колени руками, на коленях голова. Голова плачет, не горько, не громко, а очень мокро и безысходно. Так плачут те, у кого больше нет сил, так плачут те, кого надо спасать

И вот, пройден еще один отрезок пути. Ты улыбаешься, когда я говорю, что знала о том, что все будет именно так. Всегда ли мне было легко? – Нет. Иногда, понимание, нелегкая ноша, но так уж совпало… и я счастлива от того, что все мои желания сбылись. Ты рулишь спокойный, и как всегда поглядываешь на меня, как-бы быстрым ухватом. Тебе сейчас хорошо. Я чувствую, как у тебя внутри все улыбается. Ты даже не представлял себе, что будет именно так. Меня умиляет твое самодовольство, я как всегда легко покалываю тебя и мы смеемся. Наши противоположности абсолютно совместились, две самостоятельные части одного целого выпиленные с точностью до миллиметра умелым мастером. В этой бытовой обыденности – наше счастье. Я благодарю Бога за то, что мне дано спокойствие, а ты беспечен… как всегда.  Это значит, что я все так же пытаюсь видеть высшую справедливость, а ты.. да, для тебя все на поверхности, - все просто и ясно. Нам легко вместе и все вокруг удивлены конечно… Хм, удивительное рядом. На самом деле мир прост. Мир прост для нас с тобой.

Мои друзья, вас так мало и так предельно достаточно. Я незнаю, что сказать вам в минуты  слабости, но я всегда знаю как промолчать, чтобы вы услышали… «Вот ты, - девушка-женщина с длинными светлыми волосами и острым лицом. Почему ты? Откуда ты в моей жизни? Через пятнадцать лет взбалмошности, чужих паскудств, трахнутых мужиков, бабских инсинуаций, недетских истерик, новопасситовых стрессов, размазанных тушей, чужих,-  колюще-режущих душу ранений, опустошающих потерь, прохладных разочарований, непоправимых ошибок…… Ты все еще здесь! Кухни разные, а ты все еще здесь, и ты все так же невозмутимо- логично латаешь мои разрывы, вдетой в цыганскую иглу, шершавой ниткой своей чертовой психологии…, и у тебя точно такое же как пятнадцать лет назад острое отцовское лицо…..Ну вот ведь не люблю я баб,- не лю-блю,  но ты,- исключение. Господи, как просто-то все! Кто сказал, что друзьями становятся?  Да ими рождаются, просто узнают об этом позже! Встречаются в один день и все…. Пересеклись линии….. И разве это можно развалить? Бред. Вот спроси меня, ну спроси меня сейчас, есть ли что-нибудь, чего бы я тебе не  смогла простить, а? Да глупости, нет такого ничего!.» Когда я сажусь в автобус, и четыреста километров смотрю на дорогу, потому что «Катастрофически….)» , тогда я думаю, что мне повезло – я еду к тебе.

И было полное небо снега. У природы свои законы, а вернее полное отсутствие оных. Хочу – снег в марте, хочу -  дождь в феврале…. А красотища просто неописуемая! Дворники на лобовых стеклах машин работают, не покладая щеток – мелькают туда-сюда, туда-сюда. Впереди машины выстроились в линию – пробка. Сегодня пробка не раздражает, ведь - это не авария, это природа…

На обочине дороги стоит девушка – цыганка, лет девятнадцати, наверное. Бирюзовая куртка, юбка в пол, длинные золотые сережки, худенькая, волосы собраны хвост. Красивая, как Эсмеральда! Перешла дорогу и исчезла где-то между низенькими домами.

Я думаю о том, что без любви немыслим мир, что мы суетимся все время, и иногда, (парадоксально, но факт!) нам на любовь не хватает времени. Всегда хватает времени судить, махать мечом, сыпать проклятиями, а на любовь не хватает времени. Когда любовь превращается в боль, - тогда все внимание на нее! Ей - слезы, ей крики, мольбы, каленопреклонения, - все ей одной!  Но когда любовь превращается в боль, она глуха…. Нам хватает времени на страсть, на приятные прикосновения, хватает времени на требования, на построение принципов, а на любовь – нет. Я думаю, о том, что есть Ты и Я, о том, что мы влюблены и, дай нам Бог… Я думаю о том, как хочу тебя увидеть, чтобы сердечко опять затрепетало, как будто у него есть крылья. Я думаю о том, что у любви, как у природы на самом деле нет никаких законов. Я думаю о том, что…. Спасибо.

 

Мира вам всем и любви!

 

"Но где-то вы уже записаны
            И что-то послучалось с вами,
            Невидимо, но несмываемо,
            И вы от этого зависимы."

                         А. Вознесенский

        Он был глянцево-светло-серым, тонким, прохладным и металлическим. Ни для чего не предназначенным металлическим листом. Его никто, никогда, ничему не учил. Живущие с Ним в одной плоскости, оказавшиеся в ней  разумеется только благодаря стечению обстоятельств, принимали Его таким, каким он представлялся  – металлическим. Он нравился себе, просто потому что это Он. Его часто не замечали, но от этого чувство самодостаточности не уходило. Он всегда делал то, что хотел. Нет- Он не хотел ничего плохого! Он просто вел правильную жизнь….Для себя. Тридцать лет… Ему не было скучно, эмоции волновавшие тело и разум проходили насквозь, сменяя друг-друга и оставляя после себя воспоминания… Его главным достижением было состояние стабильного равновесия. Весы были Его символом, а восьмерку Он считал талисманом. Женщина, с которой Он решил быть рядом, Его вполне устраивала… Каждое утро Он забирал заботливо приготовленную еду, чтобы пообедать на работе. Она была с ним ночью… Доверяя ей абсолютно, Он никогда не думал о разлуке, а проще говоря, не было ни желания ни повода расставаться. На вопрос любит ли Он ее, не задумываясь, Он отвечал – да. В тридцать лет…..

Она была оранжево-синей, собственно оранжевой в середине, а неоново-синими были искры, которые Она разбрызгивала вокруг себя. Она была невесомой, скорей всего круглой, и казалось, могла поместиться даже на ладони. И горячая, и холодная, и теплая- зараз. От Нее  всегда хотелось отвести глаза, но на Нее невозможно было не смотреть. Она так стремительно менялась на лету, что невозможно было разглядеть из чего Она состоит, при этом, Ее ни с кем нельзя было перепутать. Она всегда звучала разными нотами. Она всегда оставалась собой… У Нее были желания, но не было целей. Она впитывала в себя все окружающее ни к чему не прикасаясь, но все окружающее вибрировало при Ее появлении. Энергия этих вибраций не всегда была приятной, но Она привыкла, и к тому же, для того чтобы Ей ничто не мешало, научилась превращать хаос в симбиоз. Баловаться и дурачиться, было свойственно Ей, как волны свойственны морю. Она не ограничивала себя ни в грусти, ни в радости и холодное равнодушие никогда не прикасалось к Ее душе. Она имела обо всем собственное суждение, зная, что другие суждения могут быть не менее верными.  Ее жизнь напоминала курс обучения, - иногда, Она заваливала экзамены, и получая жесткие уроки, принималась учиться снова и снова, до окончательного усвоения материала. В своем настоящем Она просто жила, - жила для самой жизни, для самого мира и хотела научиться быть счастливым счастьем. Разодравшись в клочья,  расставшись с прошлым, Она боязливо, но мечтательно смотрела в будущее. В тридцать лет…

 ***

А тем временем, судьба крутила свое колесо согласно одной ей ведомым законам, и в самый обычный, ничем не отличающийся от других день, их взгляды встретились. Она ударилась в Него как шаровая молния. Если верить словарям, то «детонация - это мгновенный взрыв вещества, вызванный взрывом другого вещества, сотрясением, ударом и т.п.» Итак - сдетонировало. Это было совсем не больно, а просто неожиданно. Его зрачки расширились на миг и Он испытал доселе неведомое ему ощущение – он попросту смутился! Щеки чуть порозовели и биение сердца ускорило темп. А Она? Она может, должна была, пролетев сквозь Него кружиться дальше, но некая незнакомая сила заставила Ее вернуться. На самом деле никакой натуги не было, все произошло моментально и было каким-то само-собой разумеющимся. Тресь, хрясь, бам – и все стало другим… Химическая реакция.

***

На самом деле, Она не входила в Его планы. Жизнь была осмыслена и очерчена. Да Он и не задумывался в общем-то шибко. Ему даже хотелось думать, что между ними может быть разовый секс. Но вся загвоздка была в том, что Он просто не мог к Ней подойти, Он много раз пытался, но выходило неуклюже, как в детстве с девочками. Он не мог решиться, Он не знал как! Позже, Он занял спокойную позу и расслабился. Он продолжал жить, так,  как будто Ее нет. Его стабильности ничто не должно было угрожать. А Она угрожала: «Ох, как Она угрожала! - Во-первых,  Она была не для него:  на Нее пялились все, кому не лень – Она была для всех, во-вторых, Она была той еще мадам и задолго до него свернула кровь не одному мужику и именно поэтому - думал Он - осталась одна». «Чертова принцесса – думал Он- возомнила о себе хрен знает что!» Нет уж! Его не возьмешь! Он не какой-нибудь олень, плетущийся на поводке у стервозной сучки!» «Она постоянно взрывала ему мозг, Она была непонятной и абсолютно недосягаемой, Он боялся Ее! Боялся, черт возьми! Да Он просто не видел таких безбашенных идиоток! Все эти Ее выходки… Дурацкие, абсолютно дурацкие! Кривляется, как не знаю кто! Клоун!
        Нет – Он играл с Ней в игру, в переглядки разные...»  Ему очень нравилось думать, что Она влюблена в него. И чтобы подтвердить для себя Ее влюбленность, Он играл с Ней. Он просто не мог не играть. Если уж честно, то Он понимал, что химическая реакция бурлит не умеряя сил. Он уже даже не пытался ничего сделать, чтоб эту реакцию остановить Каждый вечер, Он соскребал Ее как снег с крыльца перед домом, чтобы открыть дверь, но утром, все снова оказывалось  белым-бело, - да просто  засыпано Ею!  И так изо дня в день.

На самом деле, Он просто реально не понимал, когда Она серьезна, а когда снова кривляется! Ведь в этой игре под названием «Как-будто между нами ничего нет», они уже оба запутались, где правда, а где лукавство. Иногда, а вообще-то часто, (как Ей вздумается конечно!), Она была адекватной. То есть серьезной. Они могли разговаривать часами, обо всем, что Его интересует, обо всем, о чем Ему, в общем-то,  даже не с кем было поговорить. Он видел, что она слушает Его, он точно знал, что Ей интересно. В такие моменты им было хорошо вместе. Но, черт возьми, как ему хотелось дотронуться до Нее! А Он не мог, не мог и все тут! И , когда  Он понимал, что очень хочет и опять не может, в разговоре повисала пауза и воздух становился плотным и накатывала какая-то усталость, вялость от бессилия. Тогда Он говорил - «Все я поехал» - и уезжал.

Иногда они бесились вместе. Он подхватывал Ее волну и несся в Ее искрящемся вихре на всех Ее дурацких парусах. И Ему было весело и беззаботно. Правда ненадолго: «Не вечно же дурью маяться»  – думал Он.

Когда Ему казалось, что Она переставала обращать на него внимание, Он начинал пугаться, что игра закончится и тогда ничего не останется… Ведь Он теперь по другому улыбался, ведь там, в животе и где то в области грудной клетки и еще где то  в горле жила химическая реакция, и маленькие взрывы, которые она прозводила каждые пять минут, были такими незнакомыми, но такими, что хотелось взрываться снова и снова…

***

Она боялась. Она очень Его боялась. Когда она Его видела, когда Он находил Ее взгляд, своим взглядом у Нее в голове начинали летать бабочки. Ей нравилось быть с Ним рядом, и все время находились какие-то поводы. Она видела конечно, как дрожат Его руки когда Он дотрагивался до Нее и еще Он смешно краснел, когда подходил очень близко к Ней… «Чудо, ей Богу» – думала Она - ну сам же подходит, чего краснеть?! Стесняется как ребенок!» Ей было интересно с Ним, Он был молчуном вообще то, но если что-то начинал рассказывать, то очень как-то просто, складно и понятно у него получалось объяснить, вот именно так, как Ей надо. А вообще-то, Она ничего не понимала, то есть Она понимала конечно, что химическая реакция и все такое…  Тут не спрячешься, как говорится. «Но, опять же – думала Она - может быть вся эта игра, не более чем удовлетворение Его самолюбия?» Она дурой-то не была и видела, что ему приятно думать, что она в него влюблена… «А она вовсе не влюблена! Она сама не знает, что это такое! А может быть Она вообще все это себе придумала и на самом деле ничего нет!»

Вообще-то, рядом с ним Она впервые почувствовала, что хочет принципиально других отношений, нежели были у Нее раньше. Раньше Она была божеством, центром, объектом для поклонения. А теперь Ей хотелось равного союза, где никто ни на кого не давит, где никто ничего не боится, где все вопросы решаются не истериками и криками «Ты меня не любишь!», а конструктивно как-то. Где секс взрывает, не потому что просто страсть, а потому что – «ну такая вот сильная любовь» Где вместе все легко, где впереди светло и ясно. Мечтала Она короче. Так вот интуитивно ей казалось, что Он- Ей равный. А в реальности Она Его боялась, боялась, боялась!!! «Нет – Ей конечно все равно, что Он живет там с кем-то,- это Ее не касается, Она тоже когда-то, с кем-то жила… И что-теперь? Но все- же, все-же…..»  Короче – это были бесконечные сомнения! Хотя, с другой стороны, в чем тут сомневаться, если между нами ничего нет, ну ровным счетом ни-че-го. Ну это пол дела… А еще… «Во первых: - Он просто хам, Он абсолютно не умеет быть ласковым, Он все время психует из-за ее «дурандонских» выходок (это Его словечко), Он живет только для себя, Ему и в голову не приходит, что нужно быть внимательным еще к кому-то. Он похож на холодную металлическую пластину. Он делает только то, что хочет Он, просто потому, что Ему так удобно, твою мать! Как только Его что-то начинает грузить, Он становится злым и раздраженным. А хрен его знает, что в этот момент Его загрузило!? Сам на себя разозлится за собственную дурость, а крайней остается Она. Он ведет себя так, как будто Ему плевать, что Она обижается. Сидит, как истукан со своим металлическим лицом!»

А завтра, завтра Она снова видела, что Он растерян, что Он сам не понимает, что происходит, что ведет себя как издерганный ребенок, непривыкший к тому, что у Него никак не получается решить задачу.

И каждый Божий день Она снова, смущенно ловила себя, на тихой тихой просьбе к кому то Там.... О том, чтобы Он не исчезал, чтобы химическая реакция оказалась настоящей….

***

А тем временем судьба крутила свое колесо и где-то Там в руках невидимого для Них кузнеца, огонь неоново-синими искрами спокойно плавил глянцево-светло–серый металлический лист и что-то получалось от этого взаимодействия…. Что – то счастливо-счастливое… И  очередным шедевром хитрого кузнеца было создание настоящего…. Равновесия.

 

 

Пап, привет. Как ты? Как там? Столько лет прошло. Столько лет, а мне все кажется, что я слышу твою музыку. Это да, это да – ты научил меня слышать. Но зато, я совсем не умею петь. Ну и что.. Взамен, я все еще слышу твою музыку. Иногда, мне кажется, что я тебя совсем не помню, не помню даже ощущений…. Я хочу вроде вспомнить, но не помню. Прости. А иногда, какие-то вспышки мелькают: дорога, машина, шпроты какие-то, двери нашей квартиры, парковая эстрада, демонстрация, холодный душ – это ты меня закаливал… И все. А потом, я помню  уже не тебя, а как тебя не стало. И это совсем неинтересно вспоминать…. Я знаю, что я выросла с тобой.  Я не помню тебя так, как хотела бы, но через всю жизнь я несу штамп твоей любви. Это точно - как в зеркало ни посмотрю, а там - ну штамп, ни дать ни взять! )Я люблю… я всегда любила, когда меня называли по фамилии. Да меня всегда и называли… Как-то так…

Знаешь, почему-то только в этом году с удивлением поняла, что начала любить свое имя. Я как-то похожа стала на него, - на это имя. Придумал же! Ю-ля. Раньше как-то жила и жила, не замечала, как меня зовут, а тут ррраз вдруг и на тебе – Юююю-ля. Спасибо, Пап.

Ты приснись мне как-нибудь, а? Ты спроси что хочешь и я тебе все расскажу. Вот все-все! Знаешь (да конечно ты знаешь!), ведь ты меня видишь – это точно, иногда мне кажется , что ты грустишь. Не грусти, пап – не пропадем…. Я просто все еще учусь жить. Я просто хочу правильным человеком быть. Даст Бог – стану правильным человеком…. Пап, а помнишь, летом на балконе у нас, я тебя спросила: «Пап, а космонавты все знают?». Вот что ты мне ответил тогда? Я все придумываю себе варианты, но не помню, на самом-то деле. Не помню и все тут…

С днем рождения, родной.

Февраль. Ветер срывает капюшон и разматывает небрежно наброшенный шарф. Я прихожу в тепло и читаю в твоих глазах робкую нежность. Кто знает, куда мы с тобой идем? Идем ли? Ты не знаешь, что сделать, а я боюсь что-то делать. Молюсь и уповаю на волю судьбы. Как говорила Алиса: «Все страньше и страньше». Наши слова похожи на прикосновенья. Господи! Умоляю, пусть все это окажется правдой. Счастливой правдой…
Я боюсь показать, как сильно соскучилась по тебе и смотрю в сторону отрешенным взглядом. Я недоверчива, как дикий зверек. Ты все время ищешь мои глаза. Нет-нет, это точно, я это вижу, но ты молчишь и я незнаю, какие мысли стоят за этим твоим молчанием. Я боюсь тебя придумать. Груз прошлых ошибок… Чертов груз… Помоги мне... Мне очень нужна твоя помощь.

Вчера температурный столбик неутомимо рос к 39. Рос, рос и вырос таки. Руки, то холодные как ледышки, то горячие, как мокрые варежки чуть полежавшие на батарее. Убеждала себя, что не думаю о тебе, боялась думать о тебе. И сейчас боюсь. Сомнения, серым покореженным льдом сковывали сердце. Если бы, если бы, если бы... позволить тебе легким теплым дыханием растопить эту мерзкую наледь.. Доверять судьбе, доверять тебе, знать, что ты любишь, знать что ты здесь навсегда.

Так! Короче, шутки в цирк, лирику к королю, Шекспиру  привет, всех к терапевту. Будем рассовывать жизнь по ящикам. Вот кем-кем, а сахарно-блевотно-диабетной девочкой она никогда не была, правда, это не предмет для гордости. Оооо, а это мыыысль! «ПРАВДА –это не предмет для гордости.» Прямо дефиниция получилась. Да уж - если честно, то правда про нее, совсем не предмет для гордости. Как там по уразумениям Марка Аврелия? –Жить надо так, чтобы никогда своих раздумий и душевных порывов не стыдиться, будучи застигнутым на какой-либо мысли в непредсказуемый момент. Хм… Да мы и не стыдились вобщем -то никогда, но вот только о чистоте помыслов тут идет речь или о наглой маргинальности личности – это еще вопрос. А что?!  Знала бы мама, у нее б все волосы выпали разом, картинно хваталась бы за сердце и пила какой-нибудь волокардин. Совершенно, кстати, непонятно какими категориями она мыслит. Вот тоже, живет себе человек, - не живет, а все время отрабатывает образ, иногда кажется, что мама на самом деле что- то эмоционально почувствовать просто неспособна, потому что, реально знает, как в той или иной ситуации себя поведет: вот тут надо плакать, а тут делать умиленное лицо. Все по порядку, как говориться. Ни тебе лишних раздумий, ни душевных порывов. Нет, ну вот как? Как объяснить? Сегодня  мамзель рыдает, самыми настоящими солеными слезами, из-за того, что матерные слова произносимые ее избранным – благоверным, ей омерзительны, что тошнота подступает к ее горлу при их услышании, что все фибры ее высокоморальной, эстетичной души начинают сопротивляться и слезы льются из ее глаз….. А завтра, голосом, нет визгом скорее, завтра она завизжит на свою собственную дочь: Я тебя ненавижу! Иди на хуй! Оп-пааа. Постанова? Постановочка. Захотелось маме разрядиться – разрядилась. А дочь, вобщем-то не обиделась. Чего обижаться? Все равно неправда. А где правда? Да нигде. У мамы нигде нет правды. Зато есть образ. Вернее образы.

А тут Лукьяныч рассказывал  недавно: работали они на каком-то крупном объекте, сварка-  все дела, понятно дело- времена полукоммунистические. Ну, вобщем сидит он, варит, какую то железяку. Шум, лязг, а железяка очень ответственная. И толком сам Лукъяныч не знает, как к ней правильно подойти, ну и не совсем у него получается, но мастерство, вроде как не пропьешь, вобщем варит - старается.. Тут к нему сбоку какой- то мужик подходит и говорит, мол ты типа, любезный неправильно варишь, не так надо… А Лукьянычу, знаете-ли  не надо объяснять что он не так делает, он сам ,знаете, не дурак, да еще мужик незнакомый совершенно. Короче, Лукъяныч повернулся и сказал, веское мужское слово: «Иди на хуй отсюда». Коротко и ясно. И дальше работать. Через пол часа его начальник всей лабуды этой вызвал. У начальника в кабинете мужик незнакомый сидел, - ну тот, которого послали куда следует, чтоб работать не мешал.  Говорит еще важней Лукъянычева начальника , начальник. Ну-  туда-сюда, а Лукъяныч конечно сконфузился, - надо понимать,  неприятная ситуация. Но сказал четко: вы конечно то-се, но мол, если каждый будет подходить и под руку соваться, когда я работаю, то так дела не пойдут… В итоге Лукьяныча вызвали в бухгалтерию и выдали премию. За что- не сказали.  Вот тебе и порывы и раздумья. А Марк Аврелий царственно улыбается с небес.

Ну да, тоже, - устроила  сама себе обет целомудренного воздержания. Уже непонятно кто теперь кем управляет - она воздержанием или воздержание ею….  Правда когда в хлам закинувшись каким-то пойлом, давала мужику, к которому, - ну просто никаких эмоций, о целомудрии вспоминалось туманно. Вернее, хотелось издеваться даже над этим целомудрием, - маргинальность перла наружу короче,  вместе с пьяной истерикой.  Зачем давала? – А просто так. Вдруг полегчает? Не полегчало. Попротивнело.  Минуты слабости. В эти минуты, она все могла себе позволить - прямиком на сааамое дно. Странно, почему так и подмывает иногда плюнуть на все и позволить себе поваляться  в грязи? Видимо для того это нужно, чтоб понять, что вот именно этого  то, и ненужно.  А вот тут, как раз таки стыдно. Хочется, чтоб понимание, посредством других способов приходило. Хочется расти, чтоб ,стало быть, Марку Аврелию руку пожать….

Это какая-то кардиограмма, что там чертить – рана на рану…Рана на рану – уже не больно. Только устала я, Господи…- Вольно? – ты говоришь мне? Господи, сколько? Я так устала.. Я спотыкаюсь… И от улыбок немеют скулы. Если так трудно, то даже куклы.... плачут. Прости...

Я теперь другая. Нет - не другая,- я разная, хотя, думаю вроде так же, - о многом даже так же, как в детстве еще думала. Всю жизнь идущая к себе…. А знаешь, я себе такая нравлюсь. Я, в общем,  не пыталась себя воспитывать, хотя – вру, иногда бывало, бывало, - все неудачно. Я какая то очень природная, как тот камень, который неумолимо точит вода. Да - вот в чем фишка, мне кажется, я плохой то никогда не была, ну плохой – это злой то есть. Дурой была беспросветной временами, но понимаешь, мне кажется , это тоже часть моего пути к себе, хотя, иногда думаю: а может он мог бы быть и короче? Не знаю…

Вот, хочешь верь, хочешь нет – никогда не хотелось, чтоб кому-то было хреново. Сколько с людьми разговариваю, до сих пор удивляюсь, зачем кому-то нужны чужие мытарства, а? Ну не понимаю я чувства мести, не чувствую, - вернее. Да  нет,- не в альтруизме дело и не в моральных устоях, просто мне  это не надо, я никаких приятных эмоций не могу испытывать от осознания чужой проблемы. Видимо моя логичность мне не дает. Да ты не думай,- я тоже считаю, что вор должен сидеть в тюрьме, но главная моя постанова тут даже не в наказании, потому как,-  не факт, что наказанный исправится, - а в изоляции вора от уже пострадавших и потенциальных жертв, пусть на время, но все равно за счет этой изоляции какое-то равновесие соблюдается….Вот представь, если всех на свободу разом выпустить… Понимаешь?

Вот мне иногда говорят: «Я бы посмотрела на тебя, если бы твой ребенок погиб в Беслане!»… Знаешь, я не люблю когда так говорят,-  так говорят люди, желающие отомстить, и мне даже стыдно сказать, что мне не хочется, чтобы люди,  убившие детей в Беслане страдали и мучились, ну не то чтобы стыдно, а как-то противно от того, что на меня за это повесят ярлык бессердечной, или даже одиозной личности. А на самом деле все просто: страдания террористов не вернут детей и не смягчат боль потери родителям, и никак не прикроют ужас произошедшей трагедии. Тогда выходит, что желать этим террористам мучений  просто нелогично, и опять же бардак получается: если террорист убил, и ты тоже способен и желаешь убить, то за что тебе судить его? Несправедливость, по-моему, налицо. А изолировать или сделать все возможное,  для исключения повторения трагедии – это да.

 

В чем смысл жизни? Не знаю, не знаю… Или знаю? Да,- знаю… Но не смысл жизни вообще, а смысл моей жизни. Про «вообще», на мой взгляд, никто не знает. Одна девушка, - очень целеустремленная, - мы жили вместе какое-то время, - соседствовали, делились эмоциями и все такое. Так вот, она – эта девушка живчик такой, у нее стремлений  масса, ей все интересно, она все время говорила, что дико устает и все равно работала, работала, работала… Нет - не из-за денег, - на самом деле у нее было сумасшедшее желание реализоваться, то есть, четко сформированная позиция: чтобы стать успешным,-  а она хотела стать успешной, конечно же, - надо делать вот- «это» и вот- «то»,-  в ее случае -  читать книжки, с интересными, модными, популярными и как-бы  «не такими как все»»  людьми общаться, и - мол тогда вот, жизнь осмыслена и полна. И знаешь, она,- хотя никогда об этом так прямо не говорила, но, все же, кажется, считала людей, которые не ходят на выставки, не  интересуются литературой, не делают какие-то необычные вещи и мыслят очень по бытовому - по простому, я бы сказала…так вот - она этих людей считала в своей жизни лишними, и никогда не пускала их туда, как бы стеснялась их присутствия. Но я это все к чему: понимаешь, очень тонка, на самом деле, грань между искренностью и неискренностью проявлений. Вот, я эту неискренность очень хорошо вижу всегда, у меня такой талант есть. Дело в том, что, как я тебе и говорю, - у нее была четко сформированная позиция, то есть,- она не то что бы так жила, как чувствовала, она просто знала, что так надо, и все. Это как бы такая погоня за интересностью, если можно так сказать.  И вот, я эту дисгармонию всегда вижу. Это, чаще всего удел бесталанных людей, которые очень хотят быть одаренными. Нет, ты не подумай, мне интересно с ней было общаться, она умная вобщем-то, и знает много, и человек неплохой, и помогали мы друг другу….. но только нетеплая какая-то и все. Ну и вот - у этой девушки был парень, естественно модный и не такой как все. Короче, он тоже общался только с интересными людьми и так далее, но -  в чем прикол! А прикол, как раз в том, что у него этой четко сформированной позиции не было, он в своей «интересности» этой, был абсолютно гармоничен, как будто родился таким,  и жил просто так… ну как бы объяснить…… ммммм…. Незнаю. Он очень талантливый человек. Музыкант. Нет- нет, совсем не пафосный, обычный мужик, - ну картошку там выкопать, или маме помочь, - короче, все путем, как-бы. Таких людей Бог любит. К нему сердцем тянешься, понимаешь?  Хотя, ты не подумай – нельзя сказать, что он добренький или там очень открытый какой-то, наоборот – там и сарказма и критичности хоть отбавляй. Насмешливый он такой. Но натуги вот этой : «интересные люди должны читать книжки и - бла, бла, бла,-  еще там параметры какие –то», - нет ее,- натуги  - понимаешь? Наверное не получится  у меня объяснить в чем между ними разница, но разница колоссальная, и не каждый эту разницу почувствует, а я чувствую, всегда,  на сто процентов - я ж тебе говорю - такой у меня талант. Короче он живет в непридуманном мире. У человека все от сердца должно быть, а не потому, что так надо. Если доброта от сердца идет- то это одно, а если от воспитания - это другое, - чуешь разницу? И в остальном так.

Так вот, - о смысле жизни… Кстати , эта девушка, - она увлеклась рисованием купила, холсты, краски масляные, и стала рисовать совершенно бездарные картины, ну, как- бы, - форма есть, а содержания нет,- такие вот картины получались, а поскольку критики она не терпела никакой и держала рядом с собой только тех людей, которые ей приятные вещи говорили, - она рисует до сих пор и восхищается глубиной цвета и переходом цвета из одного в другой…. Ну…. да и Бог с ней, - это в общем неплохо, но, опять же цирком немножко отдает.

Смысл моей жизни - слышать людей. Смысл моей жизни в любви, замужестве, ребенке, вкусном борще, уютном доме. Зачем мне слышать людей? Незнаю… Они мне интересны, мне интересно, что они думают, что говорят. Я созерцатель- лентяйка. Но это не та лень, что «лишь бы ничего не делать», я даже когда ничего не делаю, думаю много- всегда там в голове что-то роится. Понимаешь, я счастлива, что кому-то радость приношу, что, кто - то от меня в позитиве оказывается. Мне, например, нравится красивой быть, нравится, что мужикам на меня смотреть приятно. Нравится любить своих друзей и просто любить, потому что - это ведь очень приятно, знать, что тебя любят. Знаешь, я все анализирую, я всегда пытаюсь понять, что стоит за словами, что там на самом деле у человека в голове,- иногда такое открывается! Зачем? Наверное, в этом вот анализе и есть смысл моей жизни, - смысл моей жизни понять как, на самом деле устроен мир, состоящий из нас с тобой  и других людей. Может быть это никому не нужно… Да нет -  нужно, нужно,-  иногда этот мой анализ из бед и проблем людей вытаскивал, - значит нужно.

Я ведь бездарный человек абсолютно, сама ни музыки написать, ни исполнить оную, ни в литературе себя как-то ярко выразить, ни еще в какой другой области исскуства или науки,- не могу. Да меня не напрягает это вовсе,-  хотелось бы конечно чего-нибудь такое задвинуть, чтоб все ахнули от радости, но это не желание даже, а так мечтание просто, а стремления к этому, как к цели нет. 

 

Что у меня хорошо получилось бы? Мне кажется, я могла бы музыкальным или театральным или литературным критиком стать. Почему? Потому что у меня талант слышать, чувствовать искренность, а в искусстве искренность самое главное,- это я тебе точно говорю:  без сердца, без честности ни одно произведение ни гроша не стоит. Меня ничем - ни картинкой, ни рекламой, ни эпатажным образом пленить невозможно, и я на провокации не поддаюсь. Я абсолютно честный человек. В этом вся соль. И выражать свои мысли я умею, достаточно внятно, что для критики важно очень, - потому получилось бы критиком стать, - я думаю.

 

Недостатки? Мне отсутствие целеустремленности мешает иногда. Например: я вот очень хочу стать некурящей. Прямо представляю себя некурящей такой принцессой, но, при этом, надо побороть никотиновую зависимость, а это уже цель, и тут, какое то время постоянный контроль над собой нужен, а у меня пока не получается постоянный контроль. Ругаю себя за это. Все равно стану принцессой некурящей… 

Еще, знаешь, у меня раньше очень много самоуверенности было,- ну что – мол все мои мысли правильные. Теперь я потихоньку отучилась от этого,-  обтесала вода камень… Еще тоже - эмоции раньше побеждали разум,- я своими эмоциями  даже додумывала за людей, то есть порой желаемое за действительное принимала, а теперь какая то гармония наступает, получается уже видеть мир таким, какой он есть,-  а это счастье, когда так получается.

Хочу, чтоб люди были добрыми, чтоб не каждый сам за себя, чтобы простые истины не искажались, потому что есть, все-таки справедливость и доброта неподдельная есть, и любовь - та, которая от сердца….

 

Любовь? Ну если межполовая, то - это все-таки химическая реакция, наверное. Нет, - ты не думай, я допускаю, что люди встречаются, общаются и женятся и живут вместе по разным причинам. Часто так  бывает : встречаешь человека, а как-то начинают складываться отношения, и первый секс вроде приятный, и человек вроде хороший и тебе подходит по всем параметрам, и относишься к нему хорошо.  Ну и живут вместе. Обязательства появляются, привычки привязанность.  А природа так устроила человека, что он все равно любви ждет, а понятия тут не подменишь. Любовь это одно, а привязанность, - это другое. И  все было б ничего, если бы люди без любви могли друг друга счастливыми делать, но этого не бывает почти никогда. У многих с любовью - то  не получается счастья, а уж без любви и говорить не приходится. Люди же – эгоисты, по большей части. У некоторых так, по привычке, долго прожить получается.  Кто-как. Еще ведь судьба у каждого своя. Ситуации  разные, характер опять же - много факторов.

 В любви ведь, на первых порах,  рацио - то  нет никакого, просто в организме и в голове, что то происходит и все и на уровне первородных инстинктов прежде всего. Потом время проходит и любовь взрослеет, другие формы  принимает.  Любовь вообще очень сложно словами объяснить, уж больно тонкая материя.  Между мужчиной и женщиной все должно с влюбленности начинаться - это когда цветы в голове, "бабочки в животе" и все такое,-  когда от нежности «задыхаюсь»… Ну это я так шутя описываю, а кто-то иначе скажет, и ведут себя люди по разному, но все равно ритм биения сердца, от химической реакции произошедшей, меняется. Вот тогда, может быть - это любовь…

Исправь за меня мои ошибки, захоти подумать за меня, обними меня, смотри на меня, лови и целуй мои улыбки, раскрашенные в розовый, голубой, зеленый! Пей мои слезинки, держи мои ладони.. Я разрешаю тебе - держи! Беги за мной, не останавливайся, беги, и не останавливай  - не убегу. Расскажи мне как ты…Просто будь счастлив - просто буду счастлива. Чудес не бывает - чудеса бывают.. Вот они.

Давай не будем расставлять точки над и… Оставим судьбе шанс полюбоваться нами и улыбнуться нам…. Давай не будем играть ролей, а будем баловаться и радоваться, давай просто проживем еще один день и….., будь, что будет….Давай не будем говорить серьезно, ведь НАС пока нет, - есть только Ты и Я, и что-то между, что-то такое…. мммм ..Это нельзя потрогать руками и рассказать словами… Так давай не будем говорить, ведь когда мы начинаем говорить, оно, это «ммммм», съеживается от наших слов, как будто от ледяного северного ветра, и становится жалко, прямо до слез, маленькую эту, недоверчивую, абсолютно нагую субстанцию, у которой нет имени пока… Давай не будем расставлять точки над и! Давай снова досуществуем до завтра….

Я пахну осенними духами, а моя подушка нестерпимо-счастливо пахнет тобой, я почти не верю в это, но откуда-то знаю, что ты навсегда. Вспоминаю, как я тебя боялась и смеюсь над этим. А еще я очень люблю твою маму, у нее глаза лучистые, как у тебя. Люди смотрят на нас и хотят как мы, но, жаль, не у всех получается…. Сегодня ты еще не знаешь, а завтра…, завтра я скажу тебе, что нас уже не двое… Я умею читать твои мысли… Ты смущаешься. И это в твоем-то возрасте! Улыбнешься, обнимешь меня, и неуклюже-мокро поцелуешь где-то чуть ниже уха

Вот она, моя новая жизнь, она, быть может, начинается, и я боюсь, как ребенок, уже стоя на неуверенных ножках, пытаюсь оторвать руку от стены и сделать первый самсамишний шаг. Сумбурно, странно, с безмятежной легкостью, хитро уворачиваюсь от мыслей, законов логики и причинно-следственных связей. Я забыла правила… Вот так. Это ощущение жизни на ощупь… В эти дни я не пишу о тебе, потому что пугаюсь, что вдруг, все это сон, который пройдет и я забуду тебя….. А я не хочу забывать. Я хочу быть с тобой в своей новой жизни

"Так не бывает. Так не бывает". Задолбало. В жопу стереотипы. По разному бывает! У и меня будет именно так. Отмазки: максимум "Я так хочу".